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Desperate Croftlife

Je pensais avoir la vie la plus folle et la plus mouvementé de toutes les personnes vivant sur cette planète, mais en fait, je ne suis pas le seul au monde à vivre des aventures palpitantes jour après jour. Prenez la vie de mes amis : Lara, Amanda, Zip et Alister. A l'extérieur, on pourrait penser que ce sont quatre personnes tout à fait ordinaires. Cependant, Lara est une aventurière de renommé : elle est capable de brisé le coup d'un cocotier en 33 secondes et de manger des Bouritos en claquant des mains et en frappant Zip à coup de manchette. Amanda, avec un Q.I. plus faible qu'un mouton, est enceinte de son mari proxénète nommé Jean-Yves. Zip possède un club nommé le PQ+4, club qui est interdit aux moins de 21 ans. Et Alister, homme au foyer, tente de cacher son homosexualité en couchant avec Anaya. Ces quatre personnes sont mes meilleurs amis, et je vais vous raconter leur histoire.

Dans le grand manoir de Miss Croft, Lara et Amanda étaient en train de chercher Jean-Yves et Alister qui s’étaient cachés, après avoir cassé un des miroirs déformant de Lara qui lui donnait une poitrine deux fois plus gigantesque qu’elle ne l’avait déjà. Les deux hommes étaient introuvables depuis des heures entières.

Lara : Ils sont passés où ces deux PD ?
Amanda : Eh ! Jean-Yves n’est pas PD d’abord ! C’est mon mari !
Lara : C’est ça, et ton mari se tape des nanas à longueur de journée !
Amanda : Nan, ce n’est pas vrai ! Il les initie à son travail.
Lara : Mais bien sûr, et moi je suis la Reine d’Angleterre !
Amanda : Bah non, c’est notre voisine !

Amanda touchait sans arrêt à son pantalon en jean de taille basse ras la foufounne.

Lara : Tu vas arrêter de te toucher le c** ? Ca me stress !
Amanda : J’y peux rien ! Mon jean tombe et je n’ai pas mis de culotte !
Lara : Quoi ? Pourquoi ?
Amanda : C’est Jean-Yves qui m’a dit de ne plus en mettre. Lui, il met pas de culotte !
Lara : Je sais, ça se voit.

Winston arriva de nulle part, tout sourire, avec du thé glacé et des petits gâteaux en forme de cœur, sur un plateau de verre orné de petits bijoux en cristal.

Winston : Qui veut goûter à mes délicieux petits gâteaux au chocolat ?
Amanda : MOI !!!! MOIIIIIIIII !!!!

Amanda se précipita sur le plateau comme une furie et fit tomber le festin sur le sol, sous les yeux scandalisé de Lara et de Winston. Amanda, qui n'avait pas encore finit les dégâts, plongea dans les gâteaux et le thé en imitant le saut de l'ange, puis se roula et mangea tout ce qui était comestible. Winston aperçu Lara, au bord de la crise de larme.

Winston : Ne t'inquiètes pas Lara, j'avais prévu le coup cette fois-ci !

C'est alors que Winston sortit un deuxième plateau de la poche de son blouson Lacoste, qui contenait deux fois plus de thé glacé et de gâteaux au chocolat. Lara s'approcha de lui en ouvrant la bouche qui était d'une grandeur incroyable. On pouvait même entrevoir ses poumons au fond de sa gorge. Elle goba le plateau en une seule bouchée ! Soudain, un bruit retentit d'un des placards à vêtements où ils se trouvaient. Lara dégaina immédiatement ses armes. Amanda, qui était en train de lécher le chocolat qui trainait sur le sol, se leva d'un seul coup et s'essuya la bouche.

Lara : C'était quoi ce bruit ?
Amanda : Un fantôme peut être ?!!
Lara : Et ta connerie ? C’est sûrement un vampire !

Les filles se mirent à ouvrir tous les placards à vêtements, en ne trouvant que des maillots, vestes en cuir, jeans, pantalon, robes de drag-queen et autres affaires plus splendide les uns comme les autres. C'est seulement en ouvrant la dernière penderie qu'elles découvrirent Jean-Yves et Alister en train de s'embrasser goulûment. Amanda sauta alors sur les jambes de son mari en criant "J'ai gagné, j'ai gagné !!" et en l'embrassant à son tour.

Lara : Génial ! Ton mari vient de trifouiller les amygdales d’Alister avec sa langue, et maintenant, tu lui roules une pelle avec la tienne !
Jean-Yves : Bah nan, elle me lave la bouche !
Lara : Je vais faire comme si je n'avais pas entendu.
Jean-Yves : Amanda, tu sens le chocolat.
Amanda : C'est normal ! J'ai léché tout le choco que j'ai fait tomber par terre !
Jean-Yves: Ah.
Alister : Écoutez, on s'ennuyait dans le placard. Et comme on avait peur que vous nous retrouviez, on se faisait des bisous pour se dire adieu !!
Amanda : Ohhh ! C'est trop mignon ! Je suis persuadé que cette idée vient de mon Jean-Yves d'amour ! Je t'aime à la folie mon chéri.
Jean-Yves: Moi aussi je t'aime... Euh... Amanda !
Alister : Bon, je vais faire un tour au PQ+4 pour dire bonjour à Zipounet ! Je dois lui montrer la nouvelle chorégraphie que je compte faire ce soir au club ! Matez ça !

Alister se mit alors à faire une danse très sensuelle sous les yeux étonnés de ses amis qui se mirent à danser subitement.

Au PQ+4, Zip, entièrement nu, discutait au téléphone avec un ouvrier. Il avait décidé, par folie, d’installer des nouvelles barres de streap-tease dans son club. Le jeune homme pensait que cette nouvelle idée l’aiderait à créer de nouveaux emplois et qu’il gagnerait plus d’argent.

Zip : J’aurais besoin de vos plus beaux ouvriers pour m’installer les barres !
Ouvrier : Mes plus beaux ouvriers ?
Zip : Oui, c’est très important qu’ils soient beaux.
Ouvrier : Pourquoi ?
Zip : Parce que ! Ce ne sont pas vos légumes ! Quand est-ce que vous pourrez venir au club ?
Ouvrier : Je peux vous envoyer mes hommes tout de suite !
Zip : Parfait, je vous attends, au revoir, bisous !

Zip n’eut pas le temps de raccrocher le téléphone que la sonnette du club retentit. Il fit un bond de 15 mètres depuis sa chaise et se cogna la tête sur le plafond. Il s’évanouit alors. Quelques minutes plus tard, il se réveilla en se touchant les coui**es, puis partit à la porte d’entrée. Les ouvriers furent surpris de découvrir que le propriétaire du club leur ouvrirait la porte tout nu.

Ouvrier : BON… BON… Bonjour !
Zip : Vous voulez quoi ?
Ouvrier : Euh, nous venons pour installer les nouvelles barres !
Zip : Oh ! Vous êtes les ouvriers ! J’étais persuadé que votre patron allait m’envoyer des thons. Ce qui n’est pas votre cas !
Ouvrier : Ni des thons, ni des sardines, ha ha ha !
Zip : Oui. Entrez.

Les ouvriers commencèrent à pénétrer dans le club, mais Zip les repoussa avec ses cheveux vers la sortie.

Zip : Messieurs ! Vous n’avez pas lu les règles des lieux !
Ouvrier : Ou sont-elles ?
Zip : Juste ici.

Zip sortit une feuille rouge de son sac banane en forme de banane qu’il portait en permanence sur lui et le posa juste devant ses parties génitales. Un des ouvriers lut alors « Toute personne voulant entrer dans ces lieux doit obligatoirement retirer ses vêtements. Alister, je t’aime. » Les pompiers se regardèrent curieusement.

Zip : C’est la règle ! Sauf pour le « Alister, je t’aime. » Ça, c’est le tatouage que je me suis fait faire sur mon z’gueg et que vous avez réussit à lire à travers la feuille, petit coquin, ah ah !
Ouvrier : Ah ah ! Je comprends mieux pourquoi vous vouliez des beaux garçons comme nous à présent.
Zip : Pourquoi ?
Ouvrier : Pour nous mater les fesses ! Mais, ne vous inquiétez pas, nous travaillons toujours tout nu de toute façon !
Zip : Oh ! C’est parfait alors !

Les ouvriers se déshabillèrent, sous les yeux jouissant de bonheur de Zip. Ils retournèrent à l'extérieur du club, fesses à l'air, pour récupérer les barres de streap-tease dans leur camion, sous les yeux de touts les passants.

Peu après, les ouvriers étaient en train d'installer les nouvelles barres. Zip, qui était aux anges, passait son temps à les regardé travailler, tout en buvant un cocktail, confortablement installé sur un lit de plage. Amanda entra dans le club en sautillant comme une gazelle, en même temps que ses faux seins qui rebondissaient sur sa poitrine comme deux ballons de football. Elle se déshabilla et se dirigea vers Zip, qui avait le sourire tendu jusqu’aux oreilles.

Amanda : Coucou Zip !
Zip : Allô 3615 JEMATE à votre écoute ?
Amanda : Tu installes des nouvelles barres de streap-tease ?
Zip : Non, pas moi, mais ces beaux garçons, oui !
Amanda : Alister le sait ?
Zip : Non, et il n'est pas obligé de le savoir après tout.
Amanda : Ben si, il travaille ici ! D'ailleurs, il va arriver pour te montrer sa nouvelle chorégraphie !
Zip : Quoi ? Quand ? Maintenant ?
Amanda : Ouais, il devrait arriver d'une seconde à l'autre.
Zip : S'il voit les ouvriers tout nus il va se poser des questions, non ?
Amanda : Pourquoi ? Il a bien embrassé mon mari tout à l'heure. Je pense que ça lui plus de plaisir qu'autre chose de voir ces ouvriers tout nus ici, hi hi hi !
Zip : Tu as raison, ha ha ha !

C'est alors qu’Alister entra dans le club, habillé d'un slip de bain rose bonbon et d'une paire de lunette à étoiles jeunes fluo ! Il s'approcha de ses amis, au ralentit, pour avoir plus de classe. Zip et Amanda éclatèrent de rire.

Alister : Vous n'êtes pas sympa les filles !
Zip : Tu devrais te mettre nu, comme les ouvriers, ça changerait !
Alister : Je me mettrais nu ce soir à la moitié de mon show, pas avant. Par contre, si tes ouvriers veulent participer, ça sera avec un immense plaisir !
Zip : Cool ! En tout cas, tu es ridicule.
Amanda : Moi je te trouve très sexy Alister !
Alister : Merci, c'est gentil Anaya.
Zip : C'est pour te faire plaisir imbécile heureux !
Amanda : Nan, je suis très sérieuse. Ton slip rose me fait de l'effet !
Alister : Ah !
Amanda : Bon, je retourne à la maison pour courir après les poulets dans le jardin. Quelqu’un veut venir jouer avec moi ?
Zip : Je viens ! J’ai trop regardé les ouvriers je suis au bord de l’orgasme.
Alister : Et le club ?
Zip : Occupe-toi en ! Tu n’as cas montré ta chorégraphie aux ouvriers !
Alister : Ah ouais ! Bonne idée !

Dans sa cuisine toute équipée, Winston était en train de préparer un gâteau à la fraise, à la pêche, à l’abricot, au parmesan, au cornichon et à la merguez. Vladimir, son fils de 43 ans, apparu dans la pièce, habillé d’une cape noire, d’un chapeau et de dent de chat qu’il avait volé à celui de la voisine.

Vladimir : Je vais te mangeeeeeeeeeeeeerr !!! Mouah ah ah !!!
Winston : Non non, après le dîner ! Il n'est pas question que tu goûtes à mon gâteau avant que tout le monde en ai eu une part dans son assiette !
Vladimir : C'est toi que je vais manger !
Winston : J'en doute ; je ne suis pas comestible. En revanche, si un jour je songe à me faire un lifting, tu seras le premier auquel j'offrirais ma peau !
Vladimir : Ah... c'est gentil.
Winston : Et si tu veux sucer du sang, va voir dans la poubelle, il doit encore y avoir des restes du porc que nous avons mangé hier ! Mais fait très attention ; tu risques de rencontrer Mickey !
Vladimir : Mickey ?
Winston : La petite sourie !
Vladimir : Mi... Mick... Mickey !!!

Vladimir se mit à courir dans toute la pièce, les mains en l’air, comme un fou furieux, puis se sauva à l’extérieur de la maison en criant « J’ai faim ! J’ai soif ! Au feu ! ». Winston se mit à rire bêtement et continua de préparer son gâteau aux fruits-gumes, tout en chantonnant des musiques de Britney Spears.

Winston: WOMANIZER WOMA WOMANIZER OH YOU’RE A BABY.

Dans le gigantesque jardin du manoir, Zip et Amanda couraient après les poulets qu’ils avaient déguisés en policier. Les deux amis sautaient comme des fous, au milieu des plumes des animaux.

Amanda : Ils sont trop rapides pour moi !!!
Zip : Tu n’avais cas pas te faire poser des implants de 10kg dans chaque seins !! Tu irais beaucoup plus vite si tu n’en avais pas.

Lara, encore bien en forme, sauta du toit du manoir en imitant le cri de Tarzan et atterri dans la piscine du jardin, à côté de Zip et Amanda. Elle en sortit et bailla tellement fort qu’on aperçu ses intestins au fond de sa gorge. Un chat sans dents s’approcha d’elle.

Lara : Eh ! Venez voir !
Amanda : C’est le chat de la voisine, il fait quoi ici ?
Lara : Il tricote des strings en laine, tu ne vois pas ?
Amanda : Bah nan, je ne vois pas.
Zip : Il n’a pas l’air dans son assiette.
Amanda : Ni dans son bol AH AH AH !
Lara : La voisine a encore du lui en faire voir de toute les couleurs.
Amanda : Mais c’est horrible !!! Je vais m’en occupé…

Amanda prit le chat si brutalement qu'il lui vomit dessus.

Dans une des poubelles, en face du manoir Croft, Vladimir était en train de sucer le sang des restes du porc. Mickey, la petite souris, s'approcha prêt de lui.

Mickey : Que fais-tu ?
Vladimir : Je suce le sang du porc, comme un vampire !
Mickey : Les vampires ne sucent pas les porcs.
Vladimir : Bon, et bien on va dire que c'est une exception.
Mickey : Pourquoi tu fais ça ?
Vladimir : Car je m'appelle Vladimir !
Mickey : Et alors ?
Vladimir : C'est un nom de vampire.
Mickey : Et alors ?
Vladimir : Et alors ?
Mickey : Je ne comprends pas pourquoi tu imites un vampire !
Vladimir : Et moi, je ne comprends pas pourquoi tu es en train de me parler. Tu es une souris ! Et une souris, dans la vraie vie, ça ne parle pas !
Mickey : Je suis Mickey, et je suis là pour que tu m'aides.
Vladimir : T'aider à quoi ?
Mickey : A retrouver Minnie.

La suite bientôt...

ca me rappel beaucoup ma fic folle meme si tu es plus trash que moi

Oui ! Pour tout t'avouer, je suis devenu fan de ta fiction et comme, apparemment, tu l'as abandonné, j'ai eu envie de la continuer à ma façon. C'est en quelque sorte pour honoré le travail que tu as fait ! Sauf que moi, je n'écris pas sur le tas. J'ai déjà écrit énormément de pages. J'ai juste envie de poster mes parties petit à petit. J'attends de voir les critiques qu'on fera sur ma mini-fiction et ensuite, on verra si je continuerais de mettre la suite !

trop bien y'a Mickey !!!!

Lol, il va devenir un personnage important dans l'histoire ! J'en dis pas plus ! ;-)

Tu dis vouloir honoré le travail de tonio?

T'as réussi haut la main! Chapeau! J'aime beaucoup cette fic. tu la retranscrite a merveille.

Met nous vite la suite. Ok?

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C’est étrange de voir cet endroit longtemps avant ma naissance. Ces édifices seront condamnés aux ténèbres et à la déchéance. Je provoquerai leur chute et je construirai mon empire sur leurs ruines.

C'est très gentil, merci beaucoup ! La suite est, d'après moi, bien plus drôle que cette première partie. C'était un début de fiction plus ou moins sommaire, je ne voulais pas faire lourd dès le début. C'était juste pour montrer comment sont les personnages, pour vous donnez une idée de la suite de la fiction ! Alors, rendez-vous demain vers 14h30 pour la deuxième partie ! ;-)

N'étant pas sûr d'avoir Internet cet après-midi, je vous poste la suite des aventures de Desperate Croftlife ! Bonne lecture ! ;-)

Le soir même, le show de Alister était un très grand succès au PQ+4. Il faisait son show, nu, devant des centaines de personnes qui bavaient comme des enfants devant leur Happy Meal au McDonal’s. Zip, accompagné de Lara, fût surpris de découvrir, à son arrivé, qu’il avait réussi à attirer du monde grâce à son slip rose… Qu’il ne portait plus sur lui désormais. Lara était terrorisée.

Lara : Alister… il… il est nu.
Zip : Oh ! Ne t’inquiète pas ! Tu t’y habitueras !
Lara : Ah.

Alister aperçu ses amis et il s’approcha d’eux. Ses parties génitales valdinguaient dans tous les sens, ce qui plaisait fortement à Zip, qui était fixé du regard sur elles.

Alister : Alors, vous aimez ?
Zip : GRAAAAAAAVE !
Lara : Euh… Moyennement ! I’m chocking !
Zip : Tu la gêne, range ton z’gueg !
Alister : Hey ! C’est ton club et il est interdit aux moins de 21 ans. Regardez autour de vous ; tout le monde est à poil ! C’est plutôt nous qui sommes gêné de vous voir tout habillé !
Lara : Bon, je vais buter 2, 3 pigeons, dehors, à tout à l’heure les filles !
Alister : Attend une minute…

Alister s’approcha de Lara et commença à se frotter contre elle d’une façon très sensuelle, pour la détendre. Lara, sous le choc total, s’évanouit et s’écrasa sur le sol, la poitrine la première. Zip appela d’urgence les pompiers.

Au manoir, Amanda était assise dans un des divans du salon au côté du chat qu’elle avait prit sous son aile. Elle l’avait recouvert de la tête aux pattes, pour qu’il n’ait pas froid et le caressait pour le soulager. Winston arriva dans la pièce, tout sourire, avec un plateau de café qu’il posa sur la table basse en verre, au milieu de la pièce.

Winston : Comment va-t-il ?
Amanda : Je ne sais pas, il n’a pas dit un mot depuis tout à l’heure.
Winston : Ah…
Amanda : Mais c’est bizarre car, plus je le caresse, plus ma main sent… le caca d'chat !!!

Winston souleva prudemment la couverture et la remit sur le chaton.

Winston : C’est normal, depuis tout à l’heure, vous lui caressez le troufion !
Amanda : Ah ! C’est pour ça ! Ah ah ah !
Winston : Ah ah a… heum… voulez-vous du café ?
Amanda : Oui, ça me ferait plaisir car j’ai grand besoin de me laver les mains !

Au PQ+4, les pompiers venaient d’arriver dans le club. Ils avaient l’air gêné de voir que tout le monde était nu.

Alister : STOP !!! Il est formellement interdit d’entrer dans le club avec des vêtements ! Mettez vous nu, immédiatement !

N’ayant pas le choix, les pompiers se déshabillèrent afin de venir au secours de Lara. Ils s’approchèrent d’elle et de Zip.

Pompier : Que s’est-il passé ?
Zip : Alister a frotté son z’gueg sur mon amie et elle a perdu connaissance.
Pompier : Il était allé aux toilettes juste avant ?
Zip : Bien sûr que non !
Pompier : Il s’est frotté sur elle… comme un chien en chaleur ?
Alister : Non, comme ça…

Alister s’approcha du pompier et se frotta alors de la même façon qu’il l’avait fait à Lara. Le pompier prit un étrange plaisir à cela et se frotta aussi contre Alister, qui refit de même contre le pompier. Il réfléchit…

Pompier : D’accord, je vois !
Zip : Va-t-elle s’en sortir docteur ??!!!
Pompier : Bien sûr ! Mais il se peut qu’elle ait des séquelles !
Zip : Oh mon Dieu NOOON !!! Saint esprit Dieu de la vie !
Alister : J’ai une bonne assurance maladie, vous savez ? Quel médicament pouvez-vous me prescrire contre les séquelles ?
Pompier : Du lait et des œufs à la coque !
Alister : C’est noté ! Je vais faire mes courses !

Alister avala son crayon et coinça sa liste de course entre ses fesses pour ensuite partir du club. Zip et le pompier décidèrent de porter Lara pour la mettre sur le divan ; Zip porta ses jambes et le pompier ses seins. Lara reprit ensuite connaissance…

Lara : Que s’est-il passé ?
Zip : Tu t’es évanouit quand Alister a dansé contre toi.
Lara : Ah oui, je me souviens.
Pompier : Est-ce que vous voulez que je vous emmène à l’hôpital ?
Lara : Non, ça va aller. Mais, pourquoi êtes-vous nu ?
Pompier : C’est le proprio du club qui a dit que c’était obligatoire ici.
Zip : Le proprio ici, C’EST MOI !!!
Lara : Où est Alister ? Il a mit un slip ?
Zip : Il est partit chercher ton traitement contre les séquelles ! Et puis, ne t’en fais pas, il fallait bien qu’il se frotte un jour contre toi ! Amanda a très bien passé le cap aussi ! Winston, lui, a encore du mal car la dernière fois, il lui a tiré les couill…
Lara : OKAI ! OKAI ! COMPRIS !

Le lendemain matin, Vladimir et Mickey étaient en train de discuter dans leur chambre.

Mickey : Puisque je te dis que Minnie est piégée à Donaldville !
Vladimir : C'est impossible ! Cette ville n'est pas réelle !
Mickey : Si je suis là, alors tout peut être réel.
Vladimir : Oui, bon, ne te prends pas pour un Dieu non plus !
Mickey : Le Dieu des souries alors !
Vladimir : Mouais ! Et moi le super vampire, mouah ah ah !
Mickey : Si tu veux. Bon, on y go à Donaldville ?
Vladimir : Okai, mais avant, je dois dire à mon père que je pars.

Vladimir se rendit dans la cuisine afin de voir Winston qui préparait le petit déjeuner.

Vladimir : Bonjour papa ! Au r'voir papa !
Alssion : Bonjour ! Minute ! Où vas-tu ?
Vladimir : Je vais à Donaldville avec Mickey !
Alssion : D'accord ! N'oublie pas ton tuba et ta bouée de sauvetage !
Vladimir : Okai ! A bientôt !
Alssion : Au revoir mon poussin !

Zip était sous la douche en train de chanter et de danser, comme Alister au club, contre la barre de douche, comme si c’était une barre de streap-tease. Jean-Yves y entra aussi et commença à se laver.

Zip : Tu fais quoi ?
Jean-Yves : Bah je prends ma douche !
Zip : Il y a plus de 20 douches dans tout le manoir et il faut que tu viennes dans celle-ci ?
Jean-Yves : C’était la plus proche de ma chambre.
Zip : Mais y a pas de place pour trois personnes, on est suffisamment au complet ma saucisse et moi !

Alister entra lui aussi dans la douche.

Zip : C’est une réunion de famille ou quoi ? On va être serré comme des sardines !
Jean-Yves : Zip ?
Zip : Quoi ?
Jean-Yves : Sors !
Zip : Toi dégage ! C’est ma douche !
Jean-Yves : Ton nom est écrit nulle part ! Bouge ton gros c** !
Zip : Toi bouge ta grosse b…
Alister : Bon, ça suffit ! On arrête les gamineries ! Je dois me dépêcher parce qu’après, je dois laver mon slip de bain rose ! Je renouvelle mon show ce soir au club !
Zip : Oh ! Vivement ce soir alors !
Alister : Ouais ! En plus, les ouvriers ont accepté de faire les Village People avec moi, c’est cool non ?
Zip : Yeah !
Alister : Bon, maintenant, lavez-moi !

Plus tard, Amanda et Jean-Yves faisaient les courses au supermarché. Amanda dirigeait le caddie tout en cherchant des légumes dans le rayon parfumerie. Jean-Yves arriva avec une gigantesque pastèque.

Jean-Yves : Hey ! Amand’s ?
Amanda : Quoi ?!!

Jean-Yves lança l’énorme pastèque sur Amanda qui la rattrapa au ralentit.

Amanda : AHHHHHHHHHHHHH ! J’me suis explosé un sein !!
Jean-Yves : Ya de l’eau qui coule de ton chemisier.
Amanda : C’est ma prothèse. Il faut que je prenne rendez-vous avec mon chirurgien, Dr Seinpla.
Jean-Yves : Okai ! Je vais chercher des melons…
Amanda : Ouais. Au fait !!! Si tu souhaites te réinscrire au football, n'hésite pas ! J'en ai marre de m'exploser les nichons à chaque fois qu'on sort faire les courses !
Jean-Yves : YEAH COOL !!!!

Vladimir et Mickey étaient en train de longer les rues de Donaldville afin de retrouver Minnie

Mickey : Où peut-elle bien être ?
Vladimir : Regarde dans ta poche, on ne sait jamais !!!
Mickey : MINNIIIIIE !!!!
Vladimir : Elle est dans ta poche ???
Mickey : Non, mais je viens de retrouver des chewing-gums décidassé à son nom.
Vladimir : Ah. Pourquoi on n’irait pas voir Donald ? Elle te trompe peut être avec lui !
Mickey : Les canards ne peuvent pas s'accoupler avec les souries.
Vladimir : Peut être que c'est un faux canard !!!
Mickey : T’es pas un peu niqué d’la tête toi ?
Vladimir : Sans doute !
Mickey : Je perds espoir.
Vladimir : Anh ! Je rêve ! Tu veux retrouver ta Minnie OUI OU NON ??!!
Mickey : OUI !!!
Vladimir : Alors en avant tout soldat !!! UNE, DEUX, UNE, DEUX !!!!

Au manoir, dans la véranda, Zip était en train de discuter avec Amanda et Alister, tout en dégustant une tarte au Rochefort que Winston leur avait fait.

Zip : Ecoute Alister, d’après les résultats d’un sondage, j’ai découvert que tu ramenais plus d’argent au club quand tu étais tout nu. Donc je pense que tu devrais songer à commencer un tout nouveau travail !
Alister : Quel genre de travail ?
Zip : Un métier qui fait rapporter énormément d’argent étant nu comme… Prostitué par exemple !!!
Alister : QUOI ???!!!
Amanda : Tu veux donner le corps de ton best friend à des hommes avides de sexe ???!!!
Zip : Mais non ! À des femmes !
Alister : A DES FEMMES ??!!!
Zip : Ben oui, et alors ? Écoute, c’est un métier comme un autre ! Jean-Yves le fait bien lui, et ça n’a pas l’air de déranger Amanda !
Alister : Parce qu’Amanda est débile !
Amanda : Hein ?? Quoi ??
Zip : Fait comme si tu n’avais pas entendu ma chérie…
Amanda : D’accord, pas de problème pour ça !

Winston entra dans la véranda, discrètement, avec un large sourire…

Winston : Alors, comment trouvez vous ma tarte qui pue ?
Amanda : Elle a déclenché une dispute entre Zip et Alister, mais sinon, à part ça, elle est DE-LI-CIEU-SE !!!
Alister : JE REFUSE !!! Je veux bien qu'au club, on instaure un coin où les gens pourront me toucher pour beaucoup d'argent, mais en aucun dans la rue ou dans des voitures !!!
Zip : ADJUGE ! VENDU ! PARTANT ! OUKOULELE !!
Amanda : Yeu hou !
Alister : Amanda, tu as de l'eau qui coule de ton chemisier.
Amanda : Oh ! C'est ma prothèse qui a éclaboussé tout à l'heure !
Zip : Tu vois, je te l'avais dit, les prothèses, c'est embêtant pour courir !
Amanda : Nan nan, c'est pas pour ça.
Zip : C’est pour quoi alors ?
Amanda : J'ai pas le temps de t'expliquer, je dois aller voir mon chirurgien, a plus, bisous !

Amanda partit de la maison en faisant des roulades sur le sol ainsi que du moon-walk et des triples sauts périlleux.

Lara était dans sa chambre en train de regarder des dossiers secrets qui appartenaient à la NASA Japonaise. C’est son ami Shang Pètocu qui lui avait envoyé directement d’Asie. Ce dossier parlait d’un vieux diamant qui avait été perdu depuis des millénaires. Il se pourrait qu’il ait un rapport avec sa mère et qu’elle serait enfermée dans les toilettes d’un temple depuis des siècles.

Lara : Maman, après tout ses siècles passés dans des chiottes, je vais te libérer !

La suite bientôt...

Mais c'est excellent tout ça ! Bon, j'aime pas trop l'humour gras mais c'est vrai que de temps en temps, cela fait plaisir ! J'aime beaucoup !

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The whole concept of celebrity pisses me off.
While I'm not a celebrity, it's such a weird concept that society has cooked up for us.
Astronauts and teachers are much more amazing than actors.

Qu'appelles-tu par humour gras ? Lol !

Ce genre de choses mais encore c'est pas trop terrible ! Alors, la suite, c'est pour quand ?

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The whole concept of celebrity pisses me off.
While I'm not a celebrity, it's such a weird concept that society has cooked up for us.
Astronauts and teachers are much more amazing than actors.

Oh ! Ce genre d'humour ! Oui, je sais, c'est assez cracra ! C'est parce que c'est déjà arrivé à quelqu'un que je connais et c'était très amusant comme situation, lol. La suite ? C'est pour très bientôt ! Peut être ce soir ou demain. ;-)

Voici la suite des aventures de Desperate Croftlife ! Bonne lecture ! ;-)

Jean-Yves était dans la cuisine en train de ranger les courses qu'il avait fait avec Amanda un peu plus tôt. Winston y entra en déposant, sur la table, la tarte au Rochefort que Zip, Alister et Amanda n'avaient pas terminés.

Winston : Jean-Yves ? Ne voudriez-vous pas une part de tarte ?
Jean-Yves : Si, balance là moi dans la bouche, vas-y !!
Winston : Pardon ?
Jean-Yves : Non, laisse tomber. Je voulais voir si j'étais encore capable de rattrapé un lancé.
Winston : Vous allez vous remettre au foot ?
Jean-Yves : Nan, au eat-foot !
Winston : Qu'est-ce ?
Jean-Yves : C'est un nouveau jeu que j'ai créer ; tu manges le plus possible de ballon en tarte qui pu le vieux et tu peux faire l'amour avec Môsieur le Jury Sir Bocu !
Winston : C'est intéressant, sauf la dernière partie ; vous êtes marié !
Jean-Yves : C'est qu'un jeu, ça ne compte pas dans la vraie vie ! Tu veux faire les tartes ? Tu seras payés !
Winston : C'est tentant... serais-je obligé de faire quoi que ce soit avec le Jury moi aussi ?
Jean-Yves : Non !
Winston : Alors c'est d'accord !

Amanda était dans la salle d'attente de son chirurgien Dr Seinpla. Une maman et son petit garçon était en face d'elle. Le jeune garçon s'approcha d'Amanda pour se mettre sur ses genoux et celle-ci écarta les jambes pour le porté. La maman du petit garçon le récupéra et se sauva en courant et en criant "Ahhh ! Au Dieu du ciel MAMAN !!!". Amanda se posa des questions puis s'aperçut qu'elle avait oublier de mettre une culotte.

Dr Seinpla : Madame Amanda ?
Amanda : C'est moi ! Je vous prierais de ne pas regarder sous ma minijupe parce que je n’ai pas mit de culotte !
Dr Seinpla : Je vais essayer...

Elle entra dans la cabine en roulant des fesses et en secouant ses cheveux puis s'assit sur une chaise, en face du médecin.

Dr Seinpla : Alors ! Que me vaut le plaisir de votre venue ?
Amanda : Mon sein a explosé ce matin...
Dr Seinpla : Explosé, comme une bombe ?
Naouelle : Non ! Mon mari et moi faisions les courses et il m'a lancé une pastèque. Je voulais la rattraper et elle m'a défoncé le nibard. Que faire ?
Dr Seinpla : Euh...
Amanda : Ça coule de plus en plus !
Dr Seinpla : C'est normal ; avec 10 litres dans chaque seins !
Amanda : Hé hé ! Tout à fait !
Dr Seinpla : Nous allons examiné ceci... voulez-vous bien vous allongez s'il vous plait ?
Amanda : Je m'allonge toujours bien monsieur le procureur.
Dr Seinpla : C'est cool, ah ah !

Amanda s'allongea sur le lit prévu pour les auscultations et déchira son chemisier.

Amanda : VOILA ! REGARDEZ ! REGARDEZ MA POITRINE !
Dr Seinpla : Boaf ! Je vais vous la recoudre en moins de deux !
Amanda : Recoudre ? Ah non ! Je veux qu'on me remette des seins neuf !
Dr Seinpla : Pour cela il faudrait que vous preniez rendez-vous et...
Amanda : Okai, donc, j'ai déchiré mon chemisier pour rien ?
Dr Seinpla : On va dire que c'est pour mon plaisir personnel !
Amanda : Ça se tiens, vous êtes un vilain coquin monsieur le policier ! Ah ah !
Dr Seinpla : Oui, et sinon, vous n'avez jamais songé à vous faire poser un cerveau ?
Amanda : Si mais mes amis aiment se moqué de moi, et moi aussi j'aime me moqué de moi.
Dr Seinpla : Ah ! Voilà qui est parfait ! Ça fera donc 3300 livres pour la consultation !
Amanda : Voici voilà ! Vous les avez bien mérité ! Au revoir ! Bye bye ! Big bisous bien baveux !

Amanda sortie du bureau, la poitrine à la vue de tout le monde.

A Donaldville, Vladimir et Mickey étaient arriver à la maison de Donald.

Vladimir : Allez, courage, sonne !
Mickey : Toi sonne !
Vladimir : On vient récupérer ta souris, pas la mienne !
Mickey : RAhhh !

DING DONG.

Donald : C'est qui ?
Mickey : Service de chambre !
Donald : Ah, okai !

Donald ouvrit la porte. Mickey lui sauta dessus et lui mit trois coups de poing dans la tête. Donald, saignant du bec, lui mit un coup de pied dans les testicules puis il voltigea sur un canapé... ou se trouvait Minnie !

Mickey : MINNIE ??!!
Minnie : MICKEY ??!!
Mickey : Que fais-tu ici ?
Minnie : Euh...
Donald : On allait faire l'amour, mais tu nous a interrompu !
Minnie : Mickey... je suis désolé mais... tu vois bien qu'en ce moment ça ne va plus toi et moi. Pour tout te dire, j'ai même couché avec Dingo... et le vieux Picsou !
Mickey : Anh ! Salope !
Vladimir : Vient Mickey, on s'en va... ça sert à rien de rester ici maintenant.
Mickey : Ouais ! Une dernière chose pour Donald : j'vais aller voir ta Daisy et j'vais lui donner des sensations avec mon gros nez, je peux te le garantir !

Soudain, Daisy sorti de la chambre en porte jarretelle...

Daisy : Donald ? Minnie ? Vous venez ? Je suis prête !
Mickey : Miséricorde.

Dans sa chambre, Lara était en train de s'amuser à lire des lettres d'amour qu'elle avait reçu de ses anciens petits ami, quand elle était en primaire, tout en se lissant les cheveux et en mettant du rouge à ongles sur ses doigts de pied.

Lara : Hi hi, j'adore celle-ci "Je suis peut être jeune, mais j'aimerais bien faire l'amour avec toi, ça te dirais ?" Qu'il était précoce ! Ou alors celle-là "Tu as des beaux gros nichons pour ton âge, je pourrais les touchés à la récré ?" Décidément, vous avez du succès mes copines ! Dit-elle fièrement en regardant ses seins.

Alister entra dans la chambre.

Alister : Lara ? Je peux te parler ?
Lara : Je suis en train de lire des papiers très important, pourquoi ?
Alister : J'ai besoin de me confier à toi.
Lara : Plus tard ! Parle à mes seins en attendant !

Alister se mit alors prêt des seins de Lara.

Alister : JE SUIS PERDU JE NE SAIS PLUS QUOI FAIRE ! J'AIME ZIP MAIS JE NE PENSE PAS QU'IL SOIT COMME MOI ET QU'IL M'AIME !!
Lara : Tu es amoureux de Zip ???!!!
Alister : Je ne te parle pas à toi, je parle à tes seins !!!
Lara : Ah, ok.
Alister : Vous me conseillez quoi les filles ? ... Les filles ? ... Répondez !
Lara : Je pense qu'elles te conseilleraient d'aller te jeter du haut d'une falaise en criant de toute tes forces "Mangez des céréales Croft ! Ça donne des forces ! En plus, ya un M16 en cadeau à l'intérieur !"
Alister : Pff ! Conasse !
Lara : C'était un plaisir...

Amanda, dans sa voiture, était en train de conduire à toute vitesse pour retourner au manoir. La jeune femme était obsédé par la paupière de son oeil droite qui n'arrêtait pas de vibré.

Amanda : Je vous ordonnes de vous arrêtez !

Pour le camouflé, la jeune femme commença alors à sortir sa trousse à maquillage et à se maquillé. Une voiture lui fonça en dessus.

A l'hôpital, Alister et Lara étaient en train d'attendre des nouvelles des médecins à propos d'Amanda. Le docteur McLamordouce s'approcha d'eux.

McLamordouce : Vous êtes les amis d'Amanda ?
Lara : Oui. Comment va t-elle ?
McLamordouce : Elle s'en sort pas trop mal ! Mais elle a un rouge à lèvre planté dans l'oreille et un fer à lissé dans...
Lara : Dans quoi ?
McLamordouce : Enfin, vous savez bien !
Lara : Non.
McLamordouce : Les parties...
Lara : ...
McLamordouce : Génitales...
Lara : ...
McLamordouce : D'une femme...
Lara : ...
McLamordouce : LE VAGIN.
Lara : Oh ! Oui ! Comment a t-elle fait pour se mettre un fer à lissé dans la chnek ?
McLamordouce : Nous sommes en train de nous poser la question actuellement.
Lara : Je veux des réponses.
Alister : On peut la voir ?
McLamordouce : Bien entendu.

Le docteur McLamordouce dirigea les amis vers la chambre d'hôpital d'Amanda. Elle était allongé sur son lit, les yeux fermés.

McLamordouce : Ses airbags ne lui ont pas sauvés la vie.
Lara : Je sais, elle devait aller les faire refaire mais son chirurgien plastique voulait qu'elle prenne un rendez-vous !
McLamordouce : Je parlais des airbags de la voiture !
Lara : Oh ! Ah ah ah ! Bien sûr !

Alister s'approcha d'Amanda et se mit à pleurer.

Alister : Pourquoi ? Pourquoi toi ma copine ? A qui je vais raconter mes potins ? A qui je vais me confié quand je ferais l'amour avec Zip ? A qui je vais...
Amanda : A moi ! A moi !
Alister : Tu...
Amanda : Je...
Lara : Elle n'était pas sensé dormir ?
McLamordouce : Oh... oui... j'ai oublié de vous dire aussi...
Lara : Quoi ?
McLamordouce : Elle est devenue aveugle !
Amanda : Je suis aveugle ? Quoi ? Pourquoi ?
McLamordouce : Mais non ! Vous avez des nouveaux meubles !
Amanda : Ah ! Génial !
McLamordouce ( à lara) : Il ne faut pas lui dire qu'elle est aveugle.
Lara : Elle va bien s'en rendre compte d'un moment à l'autre. Surtout quand elle va vouloir se regarder dans un miroir et qu'elle ne verra rien ! Vous imaginez ?
McLamordouce : Oui, ah ah ah !
Lara : Hi hi hi !
Amanda : On rentre à la maison ? J'AI FAIM !

Au même moment, Mickey était en train de remplir le lac de Donaldville avec ses larmes. Vladimir s'assit à côté de lui.

Vladimir : Fait attention, bientôt tu vas inonder la ville.
Mickey : M'en fiche ! Au moins, Minnie et Donald vont se noyé !
Vladimir : Donald est un canard, il va survivre. Minnie non !
Mickey : De toute façon, c'est une pu**, elle m'a trompé avec ce poulet farci et son oncle Picsou... et avec mon meilleur ami Dingo ! Quand j'y repense, c'est pour ça qu'ils étaient tout heureux quand je les laissais faire la sieste, ensemble, dans la même chambre ! Moi qui pensait que c'était normal... tout est magique dans le monde de Mickey !
Vladimir : Il fallait bien s'en rendre compte !
Mickey : Ouais ! Ça sentait le c** chez moi ! Et c'était pas le mien ! Parce que le mien...
Vladimir : Je ne veux pas savoir. Et si on rentrait chez nous à présent ?
Mickey : Non. Je veux me venger.
Vladimir : Ça ne sert à rien de se venger ! Ça va mal finir cette histoire.
Mickey : J'm'en fiche. J'ai besoin d'invoquer le Grand Maitre...
Vladimir : Le Grand Maitre de quoi ?
Mickey : Le Grand Maitre du fromage, il va m'aider à obtenir les forces nécessaires pour liquidé CE VIEUX POULET TOUT POURRI ! MOUAH AH AH AH AH !
Vladimir : Tout de suite, le Mickey des BD est beaucoup moins... sympathique. J'ai peur.

A suivre...

C'est vraiment excelent. vivement la suite.

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C’est étrange de voir cet endroit longtemps avant ma naissance. Ces édifices seront condamnés aux ténèbres et à la déchéance. Je provoquerai leur chute et je construirai mon empire sur leurs ruines.

Je posterais la suite des folles aventures de Desperate Croftlife demain ou jeudi ;-)